Dzołki i inne takie :-)

[Jackson]

http://www.youtube.com/watch?v=ca1nQa2Feb0

[majster]

PARĘ DOBRYCH RAD NA NOWY ROK

1. Nie dyskutuj z gościem, który ma nad tobą pół litra przewagi...

2. Jeśli się boisz utyć, wypij przed jedzeniem setkę. To usunie
uczucie strachu.

3. Życie jest jak bieg na sto metrów - będziesz się spieszyć, prędzej
znajdziesz się na mecie.

4. Życie to chytra sztuka. Kiedy masz wszystkie karty w ręku, zaczyna
grać z tobą w szachy.

5. Jak mawiają daltoniści: Życie jest jak tęcza: raz białe, raz czarne.

6. Optymiści wierzą, że świat stoi przed nimi otworem. Pesymiści
wiedzą, gdzie ma ten otwór.

7. Regulacje są dla idiotów. Geniusze potrafią żyć w chaosie.

8. Najlepsze w dwuznacznej propozycji jest to, że oznacza tylko jedno..

9. Myślę, że jestem, więc jestem. Tak myślę.

10. Odkąd sięgam pamięcią, zawsze miałem sklerozę.

11. Nie dostaniesz drugiej szansy, by zrobić dobre pierwsze wrażenie.

12. Człowiek 30% swego życie przesypia; przez pozostałe 70% marzy,
żeby się wreszcie wyspać.

13. Kobieto! Akceptuj mężczyzn takimi, jacy są. Innych nie ma.

14. Im większe piersi, tym trudniej zapamiętać twarz.

15. Prawdziwy dżentelmen przestaje chrapać, gdy śni mu się dama..

16. Komplement powiedziany kobiecie na trzeźwo liczy się podwójnie.

17. Z kobietami źle. Ale bez nich jeszcze gorzej. Ale z drugiej strony.
Z kobietami dobrze. Bez nich jeszcze lepiej.

18. Matematyka jest jak kobieta. Trzeba ją umieć wykorzystać, a nie
zrozumieć.

19. Brak łączności duchowej z kobietami mężczyźni kompensują sobie
łącznością fizyczną.

20. Kobiety zawsze mówią to, co myślą, tylko nieco częściej..

21. Kobiety, żeby nie znudzić się mężczyznom, zmieniają ubranie.

22. Mężczyźni, żeby nie znudzić się kobietom, zmieniają kobiety.

23. Kobiety nie można zmienić. Można zmienić kobietę, ale to niczego
nie zmienia.

24. Blondynka jest przeciwieństwem psa. Pies wszystko rozumie, ale nie
może nic powiedzieć.

[AL]

buuuuhahahahha!!!

[Peeska]

Do kolekcji dobrych rad proponuję taką oto złotą myśl (źródło: historia filmu polskiego):

"Ilu to fajnych chłopaków zmarnowało się przez kobiety"



Pozdrawiam noworocznie wszystkich Panów

[AL]

"Ilu to fajnych chłopaków zmarnowało się przez kobiety"

A proces ten nieustannie postępuje!

[Peeska]

A proces ten nieustannie postępuje!

I nic dziwnego, bo podobno seksmisja wciąż trwa i ma się dobrze

[Jackson]

Ciekawostka,
cytując za Polską Zbrojną, nr. 6
"Oddał album Hitlera"
John Pistone był jednym z kilku amerykańskich żołnierzy, którzy tuż przed upadkiem III Rzeszy weszli do rezydencji Adolfa Hitlera w kurorcie Berghof w bawarskich Alpach. Amerykanin zabrał wtedy pamiątkę - leżący na stoliku album ze zdjęciami wykonanymi przez Führera. Teraz 87-letni weteran II wojny światowej postanowił oddać go Niemcom. [...]

(Ci którzy ogladali pamiętają pewnie ten epizod z Kompani Bracii)

[Guarnere]

Taa, ja bym go puścił na ebay'u.

[Andrzej]

Zbrodnia! Ja bym nikomu nie oddał.

[Casper]

Jeszcze pewnie go zamknął że zabrał czyjąś własność 65 lat temu.

[Baniak]

Z jednej aukcji na ebayu

I will not ship any item to China, Eastern Europe, Italy, the Ukraine, Russia, Kazakhstan, Screwystan, Pakistan, Cutoffmystan, Tajikistan, Fukkastan, Afghanistan, Sukmystan, Wazirastan, Kyrgyzstan, Turkmenistan, Uzbekistan, Kissmystan, Your Uncle Stan or even Your Uncle Sam unless the Buyer chooses Priority Mail.

[AL]

Na probie orkiestry kościelnej na Górnym Śląsku:
- Cymbalisten fertig?
- Jawohl !!
- Tromptisten fertig??
- Ja naturlich!!
- Pusonisten fertig??
- Ja,ja naturlich!
- Gut. Also eins, zwei, drei ! :

Nie rzycim ziemi skąd nasz ród...

[Guarnere]

Uroki sportów zimowych :
http://www.youtube.com/watch?v=dBjZGc9EbD8&feature=player_embedded

[mat99]

Po każdym locie, piloci linii lotniczych są zobowiązani do wypełnienia
kwestionariusza na temat problemów technicznych, napotkanych podczas lotu.
Formularz jest następnie przekazywany mechanikom w celu dokonania
odpowiednich korekt. Odpowiedzi mechaników są wpisywane w dolnej części
kwestionariusza, by umożliwić pilotom zapoznanie się z nimi przed następnym lotem. Nikt nigdy nie twierdził, że załogi naziemne i mechanicy są
pozbawieni poczucia humoru. Poniżej zamieszczono kilka autentycznych
przykładów podanych przez pilotów linii QUANTAS oraz odpowiedzi
udzielone przez mechaników. Przy okazji warto zauważyć, że QUANTAS jest
jedyną z wielkich linii lotniczych, która nigdy nie miała poważnegowypadku... P = problem zgłoszony przez pilota
O = Odpowiedź mechaników

P: Lewa wewnętrzna opona podwozia głównego niemal wymaga wymiany.
O: Niemal wymieniono lewą wewnętrzną oponę podwozia głównego.

P: Przebieg lotu próbnego OK. Jedynie układ automatycznego lądowania
przyziemia bardzo twardo.
O: W tej maszynie nie zainstalowano układu automatycznego lądowania.

P: Coś się obluzowało w kokpicie.
O: Coś umocowano w kokpicie.

P: Martwe owady na wiatrochronie.
O: Zamówiono żywe.

P: Autopilot w trybie utrzymaj wysokość obniża lot 200stóp/minutę.
O: Problem nie do odtworzenia na ziemi.

P: Ślady przecieków na prawym podwoziu głównym.
O: Ślady zatarto.

P: Poziom DME niewiarygodnie wysoki.
O: Obniżono poziom DME do bardziej wiarygodnego poziomu.

P: Zaciski blokujące powodują unieruchomienie dźwigni przepustnic.
O: Właśnie po to są.

P: Układ IFF nie działa.
O: Układ IFF zawsze nie działa, kiedy jest wyłączony.

P: Przypuszczalnie szyba wiatrochronu jest pęknięta.
O: Przypuszczalnie jest to prawda.

P: Brak silnika nr 3.
O: Silnik znaleziono na prawym skrzydle po krótkich poszukiwaniach.

P: Samolot śmiesznie reaguje na stery.
O: Samolot upomniano by przestał, latał prosto i zachowywał się
poważnie.

P: Radar mruczy.
O: Przeprogramowano radar by mówił.

P: Mysz w kokpicie.
O: Zainstalowano kota.

P: Po wyłączeniu silnika słychać jęczący odgłos.
O: Usunięto pilota z samolotu.

P: Zegar pilota nie działa.
O: Nakręcono zegar.

P: Igła ADF nr 2 szaleje.
O: Złapano i uspokojono igłę ADF nr 2.

P: Samolot się wznosi jak zmęczony.
O: Samolot wypoczął przez noc. Testy naziemne OK.

P:3 karaluchy w kuchni.
O:1 karaluch zabity, 1 ranny, 1 uciekł.

Autentyczne dialogi pilotów
Wieża: Żeby uniknąć hałasu, odchylcie kurs o 45 stopni w prawo.
Pilot: Jaki hałas możemy zrobić na wys. 35000 stop?
Wieża: Taki kiedy wasz 707 uderzy w tego 727, którego macie przed
sobą...

Wieża: Jesteście Airbus 320 czy 340?
Pilot: Oczywiście, ze Airbus 340.
Wieża: W takim razie niech pan będzie łaskaw włączyć przed startem
pozostałe dwa silniki.

Pilot: Dzień dobry Bratysławo.
Wieża: Dzień dobry. Dla informacji - mówi Wiedeń.
Pilot: Wiedeń?
Wieża: Tak.
Pilot: Ale dlaczego, my chcieliśmy do Bratysławy.

Pilot: Mamy mało paliwa. Pilnie prosimy o instrukcje...
Wieża: Jaka jest wasza pozycja? Nie ma was na radarze.
Pilot: Stoimy na pasie nr 2 i już całą wieczność czekamy na cysternę.

Pilot: Prosimy o pozwolenie na start.
Wieża: Sorry, ale nie mamy waszego planu lotu, dokąd lecicie?
Pilot: Do Salzburga, jak w każdy poniedziałek...
Wieża: DZISIAJ JEST WTOREK
Pilot: No to super, czyli mamy wolne...

Wieża: Wasza wysokość i pozycja?
Pilot: Mam 180 cm wzrostu i siedzę z przodu po lewej...
Wieża: Macie dość paliwa czy nie?
Pilot: Tak.
Wieża: Tak, co?
Pilot: Tak, proszę pana.
Wieża: Podajcie oczekiwany czas przylotu.
Pilot: Wtorek by pasował...

DC-1 miał bardzo daleką drogę hamowania po wylądowaniu z powodu nieco za
dużej prędkości przy podejściu. Wieża San Jose: American 751skręć w
prawo na końcu pasa, jeśli się uda. Jeśli nie, znajdź wyjazd na autostradę nr 101 i skręć na światłach w prawo, żeby zawrócić na lotnisko.

[hummer86]

W zyciu nie usmialem sie tak czytajac cos. MEGA POPROSTU MEGA. Moze dlatego ze za duzo podsluchuje lotnisko.
http://www.youtube.com/watch?v=zUK1vjHXZv0
http://www.youtube.com/watch?v=OZ4rdsbH ... re=related
http://www.youtube.com/watch?v=rborUvrm ... re=related
http://www.youtube.com/watch?v=IYfpGtAU ... re=related
http://www.youtube.com/watch?v=p-jEBO-8 ... re=related
http://www.youtube.com/watch?v=yOaiLqI9 ... re=related
http://www.youtube.com/watch?v=LwTN-MCD ... re=related