parę dowcipów :)

[marian]

Tatusiu, czy ja jestem adoptowany?
Byłeś. Ale cię oddali.

Adam i Ewa spacerują po raju
- Adam, kochasz mnie?
- A kogo mam kochać...

Modlitwa kobiety przed posiłkiem:
"I spraw, Panie Boże, by te wszystkie kalorie poszły w cycki!"

Przeciętna amerykańska kobieta ma wymiary
90-60-90......
w calach...

Gra wstępna jest bez sensu.
To tak jakby trąbić przez 15 minut przed wjazdem do garażu.

Dlaczego panny są szczuplejsze od mężatek?
Bo panna wraca do domu, patrzy, co ma w lodówce i idzie do łóżka.
Mężatka wraca do domu, patrzy co ma w łóżku i idzie do lodówki.

Dlaczego huragany dostają imiona kobiet?
- Bo najpierw są cieple i wilgotne, a pozniej zabierają domy i samochody.

Przychodzi baba do lekarza:
- Panie doktorze, na wstępie pragnę zaznaczyć, że jestem jeszcze dziewicą
- A to się świetnie składa, bo ja właśnie jestem lekarzem pierwszego kontaktu

Dzwoni telefon. Mąż mówi do zony:
- Jak do mnie to powiedz, ze nie ma mnie w domu.
Zona odbiera i mówi:
- Mąż jest w domu...
Mąż:
- Czemu tak powiedziałaś, przecież mówiłem?!?
- Bo to był telefon do mnie! - odpowiada zona.

Dialog
- Ożenisz się ze mną?
- Nie.
- To złaź!

Kolega dzwoni do kolegi:
- Wpadaj do mnie, są dwie znajome, zabawimy sie!!
- ładne???
- Wypijemy, będzie ok...

Prosty komunikat werbalny jako gwarancja efektywności przekazu informacji.
- Nataszko, zjedz kawałeczek tortu!
- Dziękuję, Jureczku, nie chcę.
- No spróbuj, bardzo smaczny!
- Nie, dziękuję. Ja po osiemnastej już nie jem nic słodkiego.
- Nataszko, proszę.
Jureczku, ja deserów w ogóle nie jadam...
- Żryj ten tort, kurwa! Pierścionek w nim jest, żenić się z Tobą chcę!!!

Koleś postanowił się żenić, idzie rozmawiać ze swoja matką:
- Mamo, zakochałem się i będę się żenił, ona też mnie kocha i będzie nam wspaniale.
- Eh, no dobrze, ale muszę ją poznać.
- To ja ją przyprowadzę, ale przyprowadzę też dwie inne koleżanki a ty zgadniesz, która jest moją wybranką.
- Niech i tak będzie.
Następnego dnia typ przyprowadza trzy laski. Dziewczyny siadają na kanapie, naprzeciw nich staje mama kolesia, przypatruje się chwilkę
- To ta ruda pośrodku.
- Dokładnie. Skąd wiedziałaś?
- Bo juz mnie wkurwia!

Kobiety dochowują tajemnic, grupowo, po 20-30 osób.

Jeżeli pływanie wyszczupla, to co wieloryby robią źle?

Przychodzi gruba baba do lekarza. Lekarz pyta:
- Bierze pani te tabletki na odchudzanie?
- Tak, biorę.
- A ile?
- Ile, ile... Aż się najem!!

Kochanie, gdzie byłeś?
- Biegłem.
- A czemu koszulka sucha, a majtki mokre?
- Bo nie dobiegłem.

Kierowca ciężarówki przewozi wysoki towar. Po drodze zaklinował się pod mostem. Dzwoni na policję. Jeden z policjantów ogląda zaklinowana ciężarówkę i mówi:
- I co, zaklinował się pan?
A kierowca na to:
- Nie ku*wa, most wiozę i mi się paliwo skończyło

[marian]

Pewien facet, przez kilka lat miał kochankę, Włoszkę. Pewnej nocy
oświadczyła mu, że jest w ciąży. On, nie chcąc zrujnować swojej
reputacji i małżeństwa, dał jej sporą sumę pieniędzy, aby wyjechała do
Włoch i tam urodziła dziecko, aby uniknąć skandalu.

Zaproponował również płacenie alimentów do 18 roku życia na dziecko.
Ona się zgodziła, ale spytała: - Jak mam przesłać ci wiadomość, kiedy
dziecko się urodzi? - Aby utrzymać wszystko w sekrecie, wyślij mi
pocztówkę na mój adres domowy, z jednym tylko słowem: "spaghetti",
wtenczas zacznę słać Ci alimenty na utrzymanie dziecka.

I wyjechała. Po około 9 miesiącach facet wieczorem wraca do domu z
pracy, a tu żona mówi: - Dostałeś jakąś bardzo dziwną kartkę pocztową,
nic nie rozumiem co to za kartka. Maż na to: - Daj mi tę kartkę, zobaczę
co to?
Żona dała mężowi kartkę bacznie go obserwując. Mąż zaczął czytać
pocztówkę, zbladł jak ściana i... zemdlał. Na kartce było napisane:
"Spaghetti, spaghetti, spaghetti, spaghetti, spaghetti. Trzy porcje z
kulkami mięsnymi, dwie bez. Wyślij więcej sosu!"

[marian]

I ostatni, ale na czasie

>> SKALA TEMPERATUR
>> + 20°C Grecy zakładają swetry (jeśli je tylko mogą znaleźć).
>> + 15°C Jamajczycy włączają ogrzewanie (oczywiście, jeśli je mają).
>> + 10°C Amerykanie zaczynają się trząść z zimna. Rosjanie na daczach sadzą
>> ogórki.
>> + 5°C Można zobaczyć swój oddech. Włoskie samochody odmawiają
>> posłuszeństwa. Norwedzy idą się kąpać do jeziora.
>> 0°C W Ameryce zamarza woda. W Rosji woda gęstnieje.
>> - 5°C Francuskie samochody odmawiają posłuszeństwa
>> - 15°C Kot upiera się, że będzie spał z tobą w łóżku. Norwedzy zakładają
>> swetry.
>> - 17°C W Oslo właściciele domów włączają ogrzewanie. Rosjanie ostatni raz
>> w sezonie wyjeżdżają na dacze.
>> - 20°C Amerykańskie samochody nie zapalają.
>> - 25°C Niemieckie samochody nie zapalają. Wyginęli Jamajczycy.
>> - 30°C Władze podejmują temat bezdomnych. Kot śpi w twojej piżamie
>> - 35°C Zbyt zimno, żeby myśleć. Nie zapalają japońskie samochody.
>> - 40°C Planujesz przez dwa tygodnie nie wychodzić z gorącej kąpieli.
>> Szwedzkie samochody odmawiają posłuszeństwa.
>> - 42°C W Europie nie funkcjonuje transport. Rosjanie jedzą lody na ulicy.
>> - 45°C Wyginęli Grecy. Władze rzeczywiście zaczynają robić coś dla
>> bezdomnych.
>> - 50°C Powieki zamarzają w trakcie mrugania. Na Alasce zamykają lufcik
>> podczas kąpieli.
>> - 60°C Białe niedźwiedzie ruszyły na południe.
>> - 70°C Zamarzło piekło.
>> - 73°C Fińskie służby specjalne ewakuują świętego Mikołaja z Laponii.
>> Rosjanie zakładają uszanki.
>> - 80°C Rosjanie nie zdejmują rękawic nawet przy nalewaniu wódki.
>> - 114°C Zamarza spirytus etylowy. Rosjanie są wkurwieni.

[hummer86]

Swietne. Skad ty bierzesz takie ilosci dowcipow.

[marian]

te mi przysłał kolega - wiesz, w pracy się pracuje, nie

[tomkey68]

Marian , opadłem z sił a przepona mnie rypie do tej pory
Niektóre naprawdę mocne !!
T.

[Andrzej]

Blondynka rozpoczęła prace jako szkolny psycholog.
Zaraz pierwszego dnia zauważyła chłopca, który nie biegał po boisku
razem
z innymi chłopcami tylko stal samotnie.
Podeszła do niego i pyta:
- Dobrze sie czujesz?
- Dobrze.
- To dlaczego nie biegasz razem z innymi chłopcami?
- Bo jestem bramkarzem.

***

Pytanie: Kim są najniżsi ludzie świata i z jakiego powodu?
Odpowiedź: Drogowcy, bo nasypie 5 cm śniegu i już ich nie widać

***

Dwie blondynki dokonały napadu na bank. Podzieliły się łupem w taki sposób, że każda wzięła po jednym zrabowanym worku. Spotykają się po roku:
- Co było w twoim worku?
- Milion złotych.
- I co a nimi zrobiłaś?
- A, wydaję powolutku. A w twoim?
- Same rachunki.
- I co z nimi zrobiłaś?
- A, powolutku spłacam...

***

Przed wojną do pewnej szkoly przyjezdza sam prezydent Mościcki. Uczniowie przygotowali specjalny program uroczystości. Na wielkiej sali stoi całe grono pedagogiczne, uczennice i uczniowie. Na samym środku stoi dyrektor z dwójką uczniów - reprezentantów (dziewczynka i chłopiec). Wchodzi prezydent Mościcki i wita się z dyrektorem. Kłania się i mówi:
- Mościcki.
Podchodzi do chłopca wita go i mówi:
- Mościcki.
To samo do dziewczynki, wita ją :
- Moscicki, a dziewczynka zmieszana na to:
- Mam, ale małe...

***

Zajęcia z savoir-vivreu. Prowadzi kobieta, wsród uczestników sami panowie.
Pani zadaje pytanie:- Jesteście na przyjęciu lub w restauracji. Musicie udać się w pewne miejsce. Jak usprawiedliwicie przed swoją towarzyszką swą chwilową nieobecność.
- Idę się wysikać - padła propozycja z sali.
- No niestety - odparła prowadząca - slowo "wysikać" może zostać uznane za prostackie i grubiańskie.
- Przepraszam, ale muszę udać się do ubikacji - zgłosił się inny uczestnik.
- No cóż - prowadząca na to - mówienie o ubikacji przy jedzeniu trudno zaliczyć do kanonów kultury. Może jakies inne pomysły?
- Pani wybaczy - na to kolejny uczestnik - ale muszę udać się uscisnąć kogoś, kogo mam nadzieję przedstawić pani po kolacji.

***

I autentyki.
Z wypowiedzi kierowców:
''Zatrąbiłam na przechodnia, ale on się tylko na mnie gapił, więc go przejechałam''
''Przechodzień uderzył mój wóz i wszedł pod niego''
''Ostrożnie przyhamowałem, aby ta kobieta upadła jak najdelikatniej''
''Musiałem kilka razy wykręcać, zanim przejechałem tego przechodnia''
''Podczas jazdy na safari mój wóz otoczyły małe brązowe małpy. Wielka, zezowata małpa wspięła się na antenę i zaczęła się na niej kręcić zgodnie z ruchem wskazówek zegara. Trwało to około trzech minut. Po tym czasie małpa zniknęła w poszyciu leśnym z anteną w pysku.''

[AL]

Wieść gminna niesie, że żołnierze amerykańscy, którzy "nudzili się" podczas służby w Afganistanie wymyślili takie oto kryteria, aby lepiej rozpoznawać w swoich szeregach talibańskich szpiegów...

1. Utrzymuje się z produkcji heroiny, ale ma moralne obiekcje przed wypiciem piwa.

2. Posiada karabin maszynowy za 3000 dolarów i wyrzutnię rakiet za 5 kawałków, ale nie stać go na buty.

3. Ma więcej żon niż zębów.

4. Podciera tyłek gołą ręką, ale uważa, że bekon jest "nieczysty".

5. Uważa, że kamizelki produkują tylko w dwóch odmianach: kuloodporne i samobójcze.

6. Nie zna nikogo, komu nie wypowiedział już wcześniej Dżihadu.

7. Uważa, że telewizja jest niebezpieczna, ale na co dzień nosi przy sobie ładunki wybuchowe.

8. Był niesamowicie zdziwiony, gdy odkrył, że telefony komórkowe służą nie tylko do zdalnego odpalania ładunków wybuchowych.

9. Nie ma nic przeciwko kobietom, właściwie uważa nawet, że każdy powinien mieć ich przynajmniej cztery.

10. Podkochuje się w kozie sąsiada.

[Joseph Lesniewski]

to może jedno ziarenko dosypię do wora

Lata 60-te. Spotkanie weteranów AK. Rozmowa członków z Warszawy, Poznania, Ślaska.

Warszawiak: U nas w AK, to było cięzko. Walki w mieście, zniszczenie Warszawy, totalny pogrom.
Poznaniak: U nas to lżej było? Siedzenie w kryjówkach w lesie, walki w wioskach... zimy były najgorsze.
Ślązak: Eee tam narzekacie. U nas w AK to były upały po 50 stopni i piasek wchodzący dosłownie wszędzie...

-To gdzieś Ty walczył?
- No jak to. w Afrika Korps

[Peeska]

Trzech Ślązaków wybiera się na saksy do USA. Jeden z ich znajomych doradza, aby zmienili imiona na bardziej anglojezyczne. W rozmowie z każdym z nich podaje następujące propozycje:

- Ty Ludwik będziesz Lui
- Ty Gustaw będziesz Gui
- A Ty Hubert...

- Ja nie jadę!!!